Y sin darme cuenta pasó un año, 365 días.. parece mentira que pasara tanto tiempo y ni si quiera me diera cuenta, parece mentira que en este mismo 29 de marzo estuviera junto a ti, en ese parque dónde comenzó toda nuestra historia, dónde decidí que formaras parte de mi vida aunque en realidad en ese momento no estaba segura de eso, pero no imaginé que pasarias a ser lo más precioso que me habia pasado nunca.. a ser la persona que me venia a la mente cada día nada más despertar. Pensaba que ésta vez no había fallado, ya que había encontrado la felicidad en una persona increíble pero la jugada falló y, creeme, que cada día que pasa me sigo preguntando en que fallé para perderte para siempre. No es nada fácil esta situación, si al menos me hubieras avisado con antelación que te ibas a ir, pero no.. nunca pensé que acabaría así porque nunca pense que te alejarías de mi y ahora estoy más perdida que nunca, insegura de cada paso que doy y en este punto lo más que pongo en duda en mi capacidad de olvidar y pasar página.. porque no veo la salida. Me duele pensar todo lo que fue y no será, me duele pensar en todos esos sueños que creamos juntos, con ilusión y que no se van a cumplir nunca. Me duele la impotencia de no encontrar en otros ojos ese brillo especial que tenían los tuyos cuando me mirabas a los ojos. Me duele la sensación de no poder volver a besar tus labios, de no poder estar tan cerca de ti.. de no poder convertirnos en una sola persona como lo hacíamos antes. Te has convertido en la cuerda que me sostenía cada día pero también la que me ahoga cada noche cuando me doy cuenta de que te perdi. No quiero aceptar que tu futuro me haya olvidado, que no te deslumbre como me decías siempre.. sólo quería ser tu princesa y hoy me niegas el privilegio de serlo.. y mi mundo se comienza a derrumbar después de este adiós tan definitivo que me da miedo.. porque tienes todos y cada uno de mis espacios inundados de tu ausencia. Nunca olvidaré el día que comence a enamorarme de ti, el 29 de marzo de 2011.. uno de los días más importantes que he vivido.. espero que tu jamás olvides todo lo que te di, aunque te hubiera dado muchísimo más.. y es que conoces a cientos de personas y ninguna te deja huella, y de repente conoces a alguien que te cambia la vida para siempre.
te amo... siempre serás el amor de mi vida. tqg

Me senté convencida de que todo lo que había sentido por tí alguna vez había desaparecido.. reí convencida de que iba a encontrar otro que se pareciera a los dos. Me dormí convencida de que olvidarte no seria imposible.. y te vi y tu perfección es indestructible, después te soñé y tus besos son impredecibles, luego te habite y recordé que tus manos son de papel.

Me mire en el espejo muda y desnuda.. te memorice entre todas esas frases estupidas que decías y repetías, te sonreí queriendo demostrar fortaleza.. te mentí resguardando mi orgullo y miseria, te lamente y lamente todos mis errores cometidos. Te respeté y asumí todo lo que te había mentido.. me guarde tu mirada en el bolsillo y tu piel desparramándose en mis sentidos. Me fui, era invierno y tus ojos eran grises por el humo que trajo el viento. . lloré, sí llore un poco, aprendí a cometer errores maravillosos... porque eso fuiste tú, el mejor error.

cada noche..

Llego a mi casa aturdida.. son sólo las dos pero para mí la noche acaba, no hay ganas de seguir intentando mentirme un poco.. así que me tomo un Cola-Cao y en mi cama me coloco. Dispuesta a leer algo callendome dormida en no mucho mientras alguna balada desgarradora escucho. La televisión del vecino se oye desde aquí, me pone nerviosa aunque no es novedad que esté así. Las paredes a veces parecen las de un calabozo y el egonismo una trampa con la que ni gozo. Alguien estará peleándose en algún bar.. yo peleo con el vacío pero apenas lo puedo tumbar. Las notas de piano son una fábrica de frases, pero ésta es la única manera de poder acompañarme.. tras unas líneas leídas la concentración me abandona y sucede que miro a mi tortuguita y me canso de ser persona. Me pongo en el tuenti en busca de un alma insomne.. "el amanecer es una emboscada" en mi estado pone. Echo un ojo a mis contactos y las pulsaciones se disparan cuando le veo conectado y veo una foto de su cara, parece mentira yo un día besé esos labios mientras decían cosas de las que aún ando enamorada, ganas de preguntarle.. "¿qué tal?¿cómo va todo", pero me dolería demasiado ser su colega sólo. Además sería absurdo así que me pongo una canción que silencie el llando de lo que en su despedida nació.. intimo desconocido no me dice nada, tal vez pensando lo mismo o hablando con un ligue anda. En unos segundos pasa media hora, la música seca mis ojos pero mis manos lloran.. apunto de escribirle pero mi pulso se colapsa y me dan collejas todas las paredes de casa. Tengo miedo que por su parte todo sea frío y compruebe que nuca más estar al lado mio, pienso en desconectarme pero me prometo una canción más, y le digo.. "cuéntame como te va" y para rematar.. "¿cuando volverás?". Nerviosa como la primera vez que lo besé, surrealista si hace un año nos acariciamos, la nostalgia es peor que añorar lo que nunca sucedió.. mis ojos son cables de alta tensión. Mojándose por no escuchar su voz.. esa chispa loca por prender la llama,  mi mirada perdida se encuentra con una pantalla.. en silencio y sin decir nada ninguno de los dos calla. Busco su foto para abrir la ventana.. cuando atónita me quiebro entera, se ha desconectado. Derrotada y rota sólo puedo apagar el ordenador y resignarme a un adiós que ni su mano ejecutó.. recuerdo cuando golpeábamos las teclas juntos, entre bromas y besos, que sucedió otra vez me pregunto.. Me largo a la cama aunque se que no dormiré.

Que han caído todo los esquemas de mi vida, ahora que todo era perfecto.

¿Por qué me haces esto?¿Qué he echo yo mal?

Un vacío aterrador.. que poco a poco va consumiendo todas las fuerzas que llenaste en el último año de felicidad que tuviste. Un vacío que no se muestra indiferente ni se intenta camuflar, si no que va creciendo cada día más.. ya que cada día que pasa, ésta ausencia es más fuerte y dolorosa. Ésta vez si que no tengo ni idea de como salir de este agujero en el que pronto tocaré fondo. Me gustaría volver a sonreír con una sonrisa de esas que son tan peculiares en mí, esas sonrisas que son verdaderas.. volver a dormir una noche sin pensar en tí, en tu cara, en tus ojos, en tus manos, en tu cuerpo. No sé como afrontar que te fuiste y que ya no volverás, no sé como afrontar esta pena yo sola, sin ninguna ayuda.. No sé como convencerme de que ya no hay ningún sentimiento en tu corazón hacia mí, y que al pensar esto no me aterre la idea de vivir sin tí a mi lado. Aceptar que ya no me quieres, y que no me duela.. que no se me forme un nudo en la garganta.. que no me sienta pequeña y con ganas de irme de todo ésto.

Soy una niña y sé que me queda mucho por vivir.. y por sufrir, pero créeme.. siendo así de niña he logrado sentir lo que posiblemente alguien mayor jamás haya conseguido sentir, la necesidad de tu amor. Creo que nunca lograré convencerme de que me olvidaste.. y esperaré cada día tu regreso.

Sé muy bien que te vas y no piensas hablar, y que al menos pretendes nunca regresar.. pero vida déjame que te bendiga porque así es la vida y se que volverás. Que ha llegado el momento en el que quieres volar, comparar otros besos y formas de amar, soy humana y lo entiendo.. no detengo tus anhelos de probar tu libertad. Sé que existe alguien más que busca tu amor y que es algo normal, que estás en tu derecho y no lo puedo evitar... Pero no la beses como a  mí, no la toques como a mí, pues yo nunca beso como a tí te beso cuando me tropiezo por ahí. Pero no la mires como a mí, no la acaricies nunca así.. por tu bien lo digo porque si lo haces, te vas a acordar de mí. Tal vez creas que estoy loca por pensar así, por dejarte partir y alejarte de mi .. pero cariño se te olvida que eres mío y tu partida solo es parte de vivir.. 

t'a

Por desgracia, sólo juega un corazón...
Que difícil es decirte adiós si te he querido tanto.. hasta siempre.

+ No deberías de hablar así de él, porque sabes que le sigues amando.
- ¿Que dices tia? Yo ya no le quiero, es más.. cada día me convenzo más de que nunca lo quise, sólo fue un pasatiempo.
+ No sé porque te intentas engañar a tí misma, no te das cuenta de que todo esto, a la larga, te hará mucho daño..

- Sabes perfectamente que a mí nadie me hace daño, que me resbala las cosas que me dice, que los te quiero me entran por un oído y me salen por el otro y que cuando se fue se las cobré liándome con su mejor amigo.
+ Te conozco, y se que los te quiero no te han salido ni si quiera de la cabeza, que te rompió el corazón en dos, y que la enorme coraza llena de aceite que te pones cada mañana para que todo lo que haga, diga o gesticule te resbale algún día no te funcionará.. y ese día nada ni nadie podrá evitar tu dolor. Lo que siempre has sido fuerte y ningún hombre a llegado a tu corazón.. y te jode que él lo haya echo y no puedas hacer nada al respecto.
- ¡CALLA!

Por creer, por confiarme.. por seguirte voy sin dirección, sé que nuestro camino hoy se parte en dos. Por el amor que no compartes, por el dolor al que no guardo rencor.. ahora siento que llego tarde a tu corazón. Siento que nunca te he conocido lo extraño es que vuelvo a caer.. me duele estar sola, me duele contigo y perderte es perderme después. Por tenerte, por querer quererte.. dejé de lado todo lo que sentía, yo no sabía que tu amor escondía la soledad, y aunque grites morena mía.. desde esta orilla no escucho tu voz, no se quién eres no sé quién soy.
Por callar, por no dañarte y no enseñarte de mí lo peor.. ¿por qué me dices esas cosas que me duelen?¿por qué maldices al amor? Nada es lo que sueles decir, yo todo te lo quiero contar.. pero nada nos espera después solo soledad..